Para la mayoría la mejor forma de cortar un vínculo -sea de pareja o con alguien con el que estás sólo saliendo- es comunicándolo directamente a la otra persona. Sin embargo, en los últimos años se ha hecho común el que algunos simplemente desaparezcan de la vida de otro sin dar ninguna explicación ni aviso.

A esta última práctica se le llama ghosting, y se ve principalmente en relaciones incipientes o entre personas que se están conociendo.

“El rechazo y las rupturas son lo suficientemente difíciles, pero ser víctima de ghosting puede ser traumático; puede dejarte con preguntas sin respuesta que hacen que sea difícil seguir adelante. Aunque el ghosting también se produce en las amistades, por lo general se asocia con las citas”, comenta la experta en relaciones y codependencia emocional Darlene Lancer, en una columna en el medio especializado Psychology Today.

“Más devastador, pero menos común, es cuando un cónyuge desaparece después de años de matrimonio. Es como una muerte repentina de la persona y el matrimonio. Pero incluso el final inexplicable e inesperado de una breve relación romántica puede sentirse como una traición y romper tu confianza en ti mismo, en el amor y en otras personas”, explica la profesional.

Darlene asegura que el ghosting puede ser una especie de “shock para el corazón” cuando te encariñas con alguien que de repente se aleja de ti sin ninguna explicación.

“Somos animales que buscan información. Nuestro cerebro está conectado para hacer preguntas y buscar soluciones. Una vez que planteamos una pregunta, buscamos respuestas. Esto se ve agravado por el hecho de que también estamos conectados para unir y experimentar el rechazo como doloroso”, comenta.

La psicóloga señala que las rupturas en la etapa inicial de una relación siempre son difíciles, pero puede ser peor cuando la otra persona simplemente se esfuma. “No conoces a tu pareja tan bien y todavía estás en la bruma feliz de la idealización. Sin previo aviso, tus esperanzas para el futuro pueden ser cortadas de forma abrupta e inexplicable. Normalmente, una relación progresa de la etapa romántica ‘ideal’ al período del ‘reto’ cuando las parejas luchan con ambivalencia y conflictos. Si eso termina la relación, al menos comprendes por qué no funcionó y tal vez estás de acuerdo”, señala.

Aunque también ocurre en las relaciones ya establecidas, el ghosting suele darse en las incipientes y en las que se usa mucho la tecnología para comunicarse. “La tecnología promueve una menor participación emocional”, comenta.

“El ghosting puede comenzar con un texto o llamada sin respuesta o silencios largos entre respuestas hasta que no haya ninguna”, añade.

En este sentido, la profesional señala 8 razones comunes por las que las personas hacen ghosting:

1. Son cobardes

Hay personas que tienen mucho miedo a la confrontación, por lo que para evitar el conflicto y una conversación incómoda, prefieren irse sin dejar rastro.

“Pueden argumentar para sí mismos que están cuidando tus sentimientos al no admitir que ya no quieren continuar la relación. Sin embargo, irse sin una palabra, y mucho menos tener un cierre, es más cruel y doloroso”, comenta Lancer

2. Son evitativos.

Otros tienen problemas de intimidad y se alejan cuando sienten que una relación se está volviendo cercana. Se trata de personas con estilo de apego evitativo que no están emocionalmente disponibles.

3. Tienen baja autoestima.

“Las personas con baja autoestima quieren evitar las críticas y la vergüenza que anticipan si se llega a conocerlos mejor, una razón para evitar la intimidad. También esperan sentir vergüenza por lastimarte. Su falta de límites los hace sentir responsables de tus sentimientos, aunque no deba ser así. Son responsables de cómo se comunican, pero no de tu reacción”, comenta la especialista.

Si alguien quiere poner fin a una relación, la otra persona tiene derecho a una explicación honesta, por lo que el irse para evitar “herirte” no es real. “Se equivocan al no asumir la responsabilidad de su propio comportamiento, causándote el dolor innecesario que estaban tratando de evitar”, añade la psicóloga.

4. Están ocupados.

Darlene explica que “cuando no eres exclusivo y reconoces que salir con otra persona está bien, tu pareja puede asumir que la relación es casual. Mientras tienes citas con otras personas, tú y/o tus mensajes podrían haber sido pasados por alto u olvidados”.

En este sentido, ella señala que puede que la persona no haya tenido tiempo de responder y cuando se da cuenta ya “está demasiado avergonzado para responder y racionaliza que lo que ‘tenían’ no era serio”.

5. Son narcisistas

Para los narcisistas, una relación sólo es un medio para satisfacer su ego y necesidad sexual, dice Lancer. “No están interesados en un compromiso o preocupados por tus sentimientos, aunque pueden fingir que lo están cuando te están seduciendo. Son jugadores, y para ellos, las relaciones son un juego. No están involucrados emocionalmente y pueden actuar cruelmente una vez que ya no están interesados, especialmente si expresas necesidades o expectativas”.

6. Están deprimidos o emocionalmente agotados.

La experta indicó que la depresión no siempre se nota. “Quien hace ghosting podría estar demasiado deprimido para continuar y no quiere revelar lo que realmente está pasando en su vida. Puede haber otros eventos de la vida que no conoces que tienen prioridad, como una pérdida de trabajo, una enfermedad personal o familiar, o una emergencia”, comentó.

7. Se están protegiendo

“Si se enteran que te has enfurecido en el pasado o eres violento o verbalmente abusivo, puedes ser víctima de ghosting por autoprotección” de la otra persona, asegura Darlene.

8. Están estableciendo un límite

Cuando eres molesto o sofocaste a la otra persona con mensajes o llamadas demasiado frecuentes, especialmente si ya te pidieron que te detuvieras, puede que la otra persona se haya hartado y simplemente dejó de contestarte porque tú ignoraste los límites que estableció.

“Es probable que tengas un estilo de apego ansioso y te sientes atraído por personas con estilos evitativos”, comentó la profesional

Qué hacer si has sido víctima de ghosting: dejar ir

La especialista señala que en la mayoría de los casos este comportamiento “refleja a la otra persona, no a ti”, por lo mismo lo mejor que puedes hacer es dar un paso al costado y dejar ir.

Por cualquier razón, la otra persona ha decidido seguir adelante, en este sentido, dice Darlene, “aceptar eso es más importante que saber por qué. Quien hace ghosting también está demostrando que él o ella no respeta tus sentimientos y carece de las habilidades esenciales de comunicación y resolución de conflictos que hacen que las relaciones funcionen”. ¿Realmente quieres una relación con alguien así?

“Date cuenta de que no puedes averiguar los motivos del ghosting en tu cabeza. Suelta los pensamientos obsesivos y permítete sentir tristeza e ira, sin caer en la vergüenza. Date tiempo para llorar. Abre tu corazón a ti mismo con dosis adicionales de amor propio, todo lo que querías de la otra persona”, recomienda.

Asimismo, la experta señala que aunque el rechazo puede ser doloroso, no tienes que sufrir de más. “No te culpes ni permitas que el mal comportamiento de otra persona disminuya tu autoestima. Incluso si quien hace ghosting cree que no eras lo que él o ella estaba buscando, eso no significa que eres indeseable para otra persona. No puedes hacer que nadie te ame. Simplemente podrían no haber sido una buena pareja”, enfatiza.

No lo contactes

Aunque la tentación pueda ser grande para ti, Lancer recomienda que te resistas y no llames ni le escribas a la persona que te hizo ghosting, porque más tarde puedes arrepentirte.

“Si estás tentado a escribir o llamar, piensa cómo irá la conversación, cómo te sentirás y si incluso obtendrías una respuesta veraz de la persona. A menudo, las personas que terminan una relación no serán honestas acerca de las razones o ni siquiera pueden ser capaces de articularlas, porque reaccionan por instinto”, comenta.

“Además, las probabilidades son que serás rechazado por segunda vez. ¿Eso dolería más? Para sanar más rápido, los expertos aconsejan que no haya contacto después de una ruptura, incluidas todas las redes sociales”, añade.

Si te cuesta mucho dejar ir, piensa que su comportamiento fue hiriente e inaceptable. “En otras palabras, resuelve que ahora tú estás rechazándolo. Luego, sigue adelante. Ten en cuenta que si todavía estás sufriendo y te sientes vulnerable, el contacto puede prolongar tu dolor. Si no te sientes fuerte, tal conversación puede no ayudarte a dejar ir. Además, recuerda que la ira no siempre es una fortaleza. Puede ser una etapa temporal de dolor, seguida de extrañar más a la persona”, advirtió.

Lancer señala que los hombres tienden a hacer más ghosting, porque las mujeres suelen analizar más las cosas.

Para sacar al limpio cosas positivas tras una experiencia desagrable como ésta, Lancer recomienda analizar si quizás estabas demasiado ansioso de enamorarte, confías demasiado muy pronto, o confías muy poco, etc.

Asimismo, aconseja por ningún motivo aislarte. “Vuelve a la vida y planifica actividades con amigos. Es posible que necesites un descanso de las citas por un tiempo, pero socializa y haz otras cosas que te gustan. No te permitas caer en la depresión, que es distinto del duelo”, aseguró.