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No cabe duda que los amigos son las personas ideales para desahogarnos y contarles nuestros problemas, incluso aquellos relacionados con el amor.
Sin embargo, cuando una persona no deja de quejarse de su pareja, esa confianza se vuelve incómoda y en muchas ocasiones no sabemos cómo reaccionar.
“Si solo te cuenta los aspectos negativos de su relación y de su pareja, te da una imagen incompleta y posiblemente imprecisa”, explica la psicóloga Anna Poss, al diario electrónico Huffington Post.
De este modo, puede que te empiece a caer mal la pareja de tu amigo. “Te puedes frustrar con ella por seguir en una relación que te parece claramente negativa”, añade la especialista.
Si un cercano confía en tus consejos para lidiar con sus problemas amorosos, en vez de solucionarlos directamente con su pareja, tal vez estás afectando indirectamente su relación.
Por otra parte, la terapeuta Nicole O-Pries, enfatiza en que desahogándote con tu amigo, solo estás esquivando el verdadero problema.
“Es una especie de procrastinación. Puedes dejar ese proyecto importante para otro momento (…) Eso hará que te sientas mal mañana y al día siguiente. Tienes que trabajar en ello. Tienes que dedicarle esfuerzo a tu relación”, plantea.
A pesar de que te interesa que tus amigos se sientan cómodas cuando te cuentan sus dramas, escuchar sus quejas cada vez que se reúnen, no es bueno para ustedes, ni para su amistad.
En este contexto, Poss plantea 4 preguntas para reflexionar:
1.- ¿Qué porcentaje del tiempo que pasan juntos te habla sobre sus problemas de pareja?
2.- ¿Habla sobre todo de su pareja o le da la misma importancia a otras facetas de su vida?
3.- ¿Con qué frecuencia te pregunta sobre tu vida?
4.- ¿Habla del mismo tema todo el rato e ignora tus comentarios?
Es bueno establecer límites
Según explica la especialista, las amistades deberían tener límites sanos. Por ejemplo, fijar un periodo de tiempo para que te hable sobre su relación.
“Puedes decirle algo como: ‘Me he dado cuenta que cuando estamos juntos, nuestras conversaciones parecen tratar casi siempre sobre tu pareja. Para mí es importante que pasemos tiempo juntos hablando de otros aspectos de nuestra vida’”, puntualiza Poss.
No des consejos, a no ser que te lo pidan
Si has escuchado a tu amigo quejarse mil veces por su relación, tal vez te den ganas de aconsejarle que lo mejor es terminar. Pero ¿eso es recomendable?
Sobre estos casos, la psicóloga explica que es preferible guardarte tu opinión. Decir lo que piensas en voz alta, te puede jugar una mala pasada, sobre todo si tu amigo y su pareja permanecen juntos a pesar de los problemas.
“Recuerda que no eres tú quien está en esa relación. Lo que para ti es intolerable o insoportable, quizás no lo sea para tu amigo”, comenta la terapeuta matrimonial y familiar Caroline Madden del Verily Magazine.
“No lo presiones para que termine, aunque haya manifestado su deseo de hacerlo o aunque tú pienses que es la mejor opción. Lo que para ti es de sentido común, puede que sea demasiada presión para la otra persona”, ejemplifica.
Asimismo, Poss recuerda que en una situación de este tipo, estás en el rol de su amigo, y no en el de su psicólogo. “Solo puedes ayudarle hasta cierto punto”, explica.
Una posible estrategia, es hacerle saber a tu amigo que no te sientes preparado para solucionar sus problemas de pareja. “Coméntale que sería mejor que lo hablara con un psicólogo profesional”, aconseja.
No obstante, si sospechas que es víctima de una relación tóxica, debes apoyarle y entregarle tu confianza. Recuerda que es muy diferente quejarse de una cualidad, a que tu pareja ponga en riesgo tu integridad física y emocional.
Cabe señalar que muchas víctimas de maltrato, no les hablan a sus amigos sobre la dinámicas abusivas. Pero en el caso de que te lo cuente, debes ser su confidente y ayudarle a encontrar recursos para superar el problema.
