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Tanto la soltería como el estar en pareja son formas absolutamente válidas de enfrentar la vida, en términos amorosos. Hay quienes disfrutan a concho de su independencia total y gustan de relaciones casuales, mientras que otros buscan el compromiso en cada prospecto que se les presenta.
La complicación personal surge cuando estando en uno de esos dos estados, deseamos estar en otra posición.
En el caso de las personas solteras, hay quienes viven tranquilas el día a día sin esa ansiedad de conseguir alguna pareja, en cambio existen otro tipo de solteros que efectivamente están un tanto desesperados por encontrar su “media naranja”, a un nivel en que básicamente se vuelve más difícil hallar un compañero o compañera.
En este contexto, la doctora y psicóloga Suzanne Lachmann, describe en una columna publicada en el portal especializado Psychology Today, que en su experiencia como terapeuta y coach de relaciones afectivas ha visto ciertos patrones que identifican a muchas personas que viven solteras sin querer estarlo.
En ese sentido, una de sus primeras recomendaciones a la hora de trabajar con este tipo de pacientes es iniciar un trabajo de búsqueda personal en el que se pueda llegar a las razones que lo han llevado a un lugar de insatisfacción en el que no desea estar.
Lachmann indica que si bien pueden existir innumerables razones que expliquen el porqué una persona no consigue una relación amorosa exitosa, existen ciertas señales que se repiten y que podrían encender una luz en otros.
1. Sentir que no eres digno de merecer a nadie
La doctora en psicología señala que la autoestima y la autopercepción que tenemos de nosotros mismos son factores determinantes a la hora de encontrar pareja, por lo que si tenemos una visión poco amable respecto a lo que somos, podríamos estar llevando esta percepción a un escenario que ninguna persona querrá pisar.
Manteniendo este comportamiento tienes dos posibilidades: dificultad para iniciar contacto con alguien de características similares a las tuyas (que es lo que todos hacemos casi inconscientemente) o atraer a las personas equivocadas. Probablemente estas últimas no quieran comprometerse por razones similares a las tuyas y no sean las indicadas debido a la visión negativa que tienes de ti mismo.
También es posible que en una relación anterior lo hayas pasado tan mal, tal vez te rompieron el corazón y te autoculpaste tanto que ahora no te sientes digno de nadie ni menos de tener una relación amorosa nuevamente.
Si ese es el caso, debes reflexionar acerca de ti mismo, tu intimidad, avanzar hacia una visión más positiva de ti, tomar en cuenta tus virtudes y lo que tienes para entregar, y alejar los miedos que te pudo haber dejado una mala experiencia pasada.
2. Necesitas la aprobación constante de la otra persona
A veces las ganas de encontrar pareja y demostrar que eres un buen candidato o candidata pueden ser tantas que es muy probable que termines agobiando a tus posibles parejas.
La necesidad constante de aprobación es difícil de satisfacer, pues nada termina siendo suficiente para ti. Tu inseguridad deja poco espacio para establecer una relación recíproca saludable, ya que las conversaciones con tus posibles parejas llevan siempre a hablar de ti y de lo que genial o adorable que eres.
En este contexto, la especialista aconseja trabajar para comprender cómo esa necesidad de aprobación llegó a un punto en que ni siquiera puedes mantener una conversación “coqueta” con alguien.
De seguro esto viene de alguna mala experiencia en el pasado, pero como ya se comentó en el punto anterior, no debes dejar que esto guíe tus comportamientos futuros.
No todas las personas son iguales y si en realidad te cuesta cambiar el foco por tu cuenta, entonces pide ayuda, ya que ese comportamiento no te hará sentir más que desesperado, ansioso y hasta más inseguro.
3.- La búsqueda (casi imposible) de la perfección
Cuando somos exitosos en distintos aspectos de nuestras vidas y prácticamente nos falta sólo la esfera amorosa para sentir que somos unos triunfadores, la búsqueda de la perfección se instala como regla. Y ya sabemos que no existen las personas perfectas.
El recibir constantes elogios o quizás el haber sido una persona mimada por su familia, “puede llevarte a creer que ninguna persona es lo suficientemente buena para ti, y esa opinión puede llegar a ser tan dominante que no le das una oportunidad a alguna pareja potencial”.
Suzanne indica que lo más común entre este tipo de solteros es que terminen arrepintiéndose de haber finalizado relaciones anteriores, dándose cuenta más tarde que en realidad eran “demasiado exigentes”.
También es válido que pienses que en tu búsqueda simplemente no ha aparecido nadie que te cierre por completo y que básicamente no existe esa persona que cumpla con todas las características que deseas.
Pero, independiente de tus experiencias pasadas o de cuántas personas has conocido en tu vida, debes saber que existe todo un océano de personas que aún no has descubierto y que te estás cerrando a hacerlo sólo por una idea estricta de lo que te podría hacer feliz.
La coach de relaciones afectivas recomienda “reevaluar tus requisitos de pareja, trabajar en reconocer lo que está limitando tus opciones y, en ese sentido, dar un paso atrás, expandir tu sistema de creencias, revitalizar tu esperanza e incluso abrir ‘el campo’ en el que estás buscando”.
Ten en cuenta que “saber que existen personas interesantes fuera de un grupo determinado, puede ser una experiencia inspiradora por sí misma y contribuye a la esperanza, un sentimiento poderoso y motivador en cualquier circunstancia”.
4.- No puedes recuperarte de una relación tormentosa pasada
Si lo pasaste mal en una relación anterior, de seguro te costará más iniciar otra. La confianza, la autoestima, la inseguridad, entre otros factores, determinan muchas veces cómo nos comportamos frente a una persona que estamos conociendo, por lo que si esos conceptos están dañados, difícilmente el estar con alguien será una idea positiva.
Pero para Lachmann el consejo es sólo uno: “No importa qué pasó, eso no borra la persona sólida, amable y amorosa que eres, y teniendo claras esas cualidades, sin importar que ahora no haya una pareja que las reconozca, son la base que finalmente te llevará a una relación significativa”.
Por ahora, trabaja de a poco en levantar tu autoestima, rodearte de amigos y/o familia que conozca tu situación, pero que no te juzguen, y preocúpate de ti mismo. Reconstrúyete como la mejor versión de ti mismo que quieras ser.
5.- Autosaboteo
Esta experiencia es más común de lo que se piensa. Muchas veces las personas han pasado por una relación en la que no estaban totalmente cómodos, a veces sin darse cuenta, y tomaron decisiones o realizaron acciones que terminaron en un “autosaboteo”.
Si no manejaste bien esa situación, puede que actualmente estés pensando que no eres digno de una nueva relación o que si lo estás seguramente lo echarás de nuevo a perder, por lo que en ese sentido es fácil pensar ¿para qué intentarlo?
La realidad es que probablemente en esa situación anterior hayas tomado la relación de una manera equivocada, estabas pasando por un mal momento o incluso no te convencía del todo y no supiste cómo salir de ahí.
Todas las experiencias son distintas, al igual que las personas. Y ese es el principal trabajo que debes hacer, ver a cada posible pareja como una persona diferente a la anterior con la que lo pasaste mal.
Incluso si encuentras similitudes con personajes anteriores, lo mejor es enfocarse en esas cualidades y diferencias únicas y valiosas de cada persona que llega a tu vida.
Más allá de todas las señales que se han explicado anteriormente, Suzanne también indica que probablemente alguien se identifique con más de una, pero que aun así no considere que sean una verdadera traba para salir de la soltería.
Puede que goces de una fuerte independencia, seguridad y confianza en ti mismo, pero que simplemente la oportunidad no se haya presentado aún.
Estás seguro de quién eres y cuánto vales, pero simplemente los astros no se han alineado a tu favor, y si bien puede que sea simplemente un momento difícil, es entendible que llegues a un punto de frustración importante.
Para la experta existen varias maneras de entender y vivir esta experiencia. “Es muy posible que, a pesar de que el panorama esté difícil, en el fondo continúes añorando una relación. En esta situación, la paciencia es una virtud, aunque eso no significa quedarse sentado esperando”, indica.
En este contexto, su consejo tiene que ver con trabajar para estar bien con tu soltería, por mientras que sigues avanzando.
“Paciencia significa hacer las cosas que disfrutas, significa salir con tus amigos que están en pareja, significa continuar experimentando cosas nuevas y, al mismo tiempo, permanecer abierto a que de repente aparezca alguien que te robe el aliento”, aclara.
Hasta entonces, puede que existan distintas circunstancias en tu camino y que hagan que una relación amorosa en estos momentos no sea realista o saludable, y eso no está mal, todo depende de la posición que quieras adoptar y qué es lo que harás para conseguir tu objetivo.
Por último, la psicóloga advierte que existen un sinfín de razones por las que las personas se encuentran solteras pese a no querer estarlo, por lo que estas señales son sólo unas pinceladas que pueden ayudarte a iniciar una exploración personal y más positiva de ti mismo.
