¿Cuál es el secreto de esas parejas felices que permanecen años y años juntas sin que el amor se apague? El psicólogo Aldo Civico, publicó un artículo en el portal especializado Psychology Today, donde analiza este fenómeno.

“En mis 25 años de trabajo de resolución de conflictos, me he ocupado en su mayoría de grupos armados, miembros de pandillas y traficantes de drogas. Trabajar en lugares de todo el mundo en los que ocurren conflictos violentos ha sido un gran laboratorio para comprender los patrones más destructivos que los seres humanos son capaces de hacer”, comenta el especialista.

“Por lo tanto, he estado trabajando en averiguar cómo las personas y los grupos pueden trascender su conflicto y encontrar una manera de conectar con el fin de superar los problemas difíciles y tener una vida mejor”, añade.

Él dice que como especialista, ha tratado de aplicar estos mismos conceptos a las parejas que solicitan su ayuda. “Me dicen que les gusta escuchar a un especialista en resolución de conflictos y un mediador de alto nivel” señala el profesional.

En este sentido, Civico compartió algunas observaciones y lecciones aprendidas tanto en su carrera, como en su vida personal, en torno a las reglas que se cumplen en las relaciones exitosas.

1. Compartir una visión clara sobre la relación

Aldo señala que le sorprende cómo la mayoría de las personas tienen una visión clara de lo que quieren para sus carreras o sus hijos, pero les es muy difícil articular una visión de su relación amorosa. “Cuando se trata de amor, no estamos acostumbrados a preguntarnos ¿qué es lo que queremos?”, asegura.

“Hace algún tiempo, mientras atendía a una mujer que le gustaría tener una relación, le pedí que me diera un retrato de su hombre ideal. Le pregunté: ¿cómo quieres ser amada por el hombre de tu vida? ¿Qué quieres ver, sentir y oír, de esa persona? Hubo un momento de silencio y luego dijo: ‘Nunca he pensado en eso’”, expresó el psicólogo.

Civico dice que para tener una visión de la relación y que ésta que sea compartida con la pareja, es fundamental construir un lazo sólido como una roca. De lo contrario, es como subirte a un taxi sin dar una dirección al taxista y sólo decirle “no quiero que me lleve al aeropuerto”.

2. Estar comprometido con el amor incondicional

“El amor auténtico es amor incondicional. No hay manera de evitarlo. No se trata de un negocio (“Te doy esto si tú me das esto”), se trata de dar. El amor no se trata de que des a medida que el otro de. Cuando la gente viene a mi y me cuenta un problema que tiene con su pareja, esperan obtener consejos sobre cómo pueden cambiar al otro. Expresan cómo el otro no demuestra su amor lo suficiente o no se preocupa lo suficiente”, explica él.

Civico dice que eso no es un buen comienzo, ya que tú no puedes controlar el cambio de otro. “El único control que se tiene es el significado que le das a una situación y las acciones que tomas. Cuando una relación está en crisis, no se trata de esperar y esperar a que el otro cambie, o dar más o amar más”, añade.

“Esperar cosas del otro, no es amor. Suena más a egoísmo. Eres tú quien tiene que alimentar el amor. Como dijo Gandhi, debes ser el cambio que quieres ver en los demás. Sé que se necesita valor, porque tememos no ser correspondidos y ser heridos. Pero no hay ningún atajo cuando se trata de amor. Y el amor tiene que ser amor incondicional”, complementa.

3. Preocuparse de las necesidades del otro

“Y como el amor trata siempre del otro y no sobre ti, significa que el amor cuida las necesidades del otro”, comenta. “¿Sentirse seguro y cómodo? ¿Experimentar la variedad y muchas sorpresas? ¿Sentirse profundamente conectado y querido? ¿Sentirse único e importante? ¿Crecer constantemente y contribuir más allá de sí mismo? Todos tenemos un par de las necesidades que acabo de enumerar que son nuestra fuerza motriz en la vida. ¿Cuáles son las de tu pareja?”, dice el especialista.

4. Confiar en las buenas intenciones de la pareja

Aldo afirma que “cuando se trata de amor, no existe la perfección. Es siempre un trabajo en progreso”.

“Una relación es dinámica, siempre cambiante, como también somos nosotros, como individuos, en constante cambio y modificación. Esta es la razón por la que un conflicto o una crisis de por sí no es un problema, sino una oportunidad”, añade.

Las parejas exitosas, según el especialista, han aprendido a aceptar los momentos difíciles y convertirlos en un trampolín para llevar la relación al siguiente nivel, construyendo una comunicación más abierta, una confianza más profunda, para reavivar su amor. “Lo que hace posible esto, no es juzgar el evento en sí mismo, sino entender y descubrir la intención positiva detrás de una acción”, explica.

5. Escuchar atentamente al otro

“La habilidad más importante en la comunicación es escuchar. De hecho, escuchar genera confianza, conexión e intimidad”.

“El conflicto no es sólo sobre los intereses en disputa. La mayoría de las veces, se trata de dos personas que utilizan dos mapas diferentes del mundo con el fin de atribuir un significado a la realidad. Nuestros mapas no son la realidad, sino una representación de la misma, y ​​a medida que construimos nuestros mapas se hacen generalizaciones, se borran datos y distorsionan algunos otros aspectos. Cuando los mapas se contradicen entre sí, entonces surge el conflicto”, explica Aldo.

El especialista señala que escuchar permite apreciar y conectarse con el mapa del otro. “Escuchando, nos damos permiso para agrandar el propio mapa e incorporar elementos del mapa del otro. Veo la resolución de conflictos como la capacidad de integrar mapas y acercarlos a la realidad. Esto sucede cuando escuchamos, cuando hacemos preguntas que ayudan a entender. Escuchar interrumpe el patrón de moral, el juicio y abre el espacio para el entendimiento”, complementa.

6. Mantener viva la curiosidad

“Las parejas exitosas no se cansan de descubrirse el uno al otro. Nunca ponen al otro dentro de cajas rígidas. No ponen eventos del pasado en un dogma que limita lo que piensas que el otro es. Hacen el esfuerzo de verse y conocer cosas nuevas cada mañana. Son como cazadores de tesoros, siempre miran y aprecian la belleza que habita en el otro“, señala el terapeuta.

7. No cansarse de volver a empezar

Muchas parejas exitosas no tienen miedo de volver a empezar. “Reconocen que cada momento es una oportunidad para empezar de nuevo”, señala, asegurando que estas parejas en lugar de tomar la posición de la víctima, reavivan el amor mediante la búsqueda de una manera de encender de nuevo la pasión, profundizar en la intimidad, y empezar a amar otra vez.

“Ellos saben que el amor no es una emoción pasajera, pero que tanto el corazón como la mente necesitan ejercitarse. Por lo tanto, alimentar nuestra relación de amor es un viaje de aventuras”, explica.

“Por encima de todo, parejas muy exitosas saben que el amor se basa en el compromiso y que el compromiso es una cuestión de coherencia: la consistencia de ser abiertos y honestos el uno al otro. Esto requiere otra habilidad y actitud que es fundamental para experimentar el amor duradero: practicar la auto-aceptación. No sólo ser capaz de aceptar al otro, o perdonar al otro, si no que de aceptar y perdonarnos a nosotros mismos. No somos capaces de amar, si no tomamos la responsabilidad de nuestras acciones, decisiones y palabras”, puntualiza.